FUN!!!- Моля Без Коментари!

[AlfaFen145]

http://www.youtube.com/watch#!v=zA32...eature=related

[soldier]

http://www.youtube.com/watch?v=xk5JN...layer_embedded

[V@K@T@]

напишете " (xpyc Team) " във Vbox7 и гледайте всички клипове

[Sunny]

канадска история

18+

Един ден, една стара дама влиза в Канадската Национална Банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари. След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента.
Президентът я пита колко пари иска да внесе.
Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари.
Старата дама му отговаря, че се обзалага.
Президентът, доста учуден, я пита: “Как по-точно се обзалагате?”
А старата дама отговаря: “Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.”
Президентът започва да се смее и казва че такива облози не могат да бъдат спечелени! Старата дама отговаря:
“Искате ли да се обзаложим тогава?” “Разбира се”, казва президента “залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни”. Старата дама му казва:
“ Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно”.
“Няма проблем” казва президента на Банката. Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога.
Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видяни като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога.
На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога. Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$ ако тестисите му са квадратни.
Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвоката и да виждат всичко и той ги сваля.
Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не. “Разбира се!”, казва президента, защото е честен човек, “тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна”.
И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка...
В този момент президентът вижда, че адвоката на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Тоя я пита защо адвоката и реагира по този начин.
А тя му отговаря: “Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на Президента на Националната Банка на Канада!”

[leo]

http://vbox7.com/play:dae2a823

[pr_00f]

- Какво става, когато някой взриви автобус, пълен с блек-метъли?
- Автобус, пълен с дет-метъли.

[pinkmousy]

Някакъв КАТ-аджия умрял и попаднал на небето. Свети Петър го попитал:
- Сине мой, вършил ли си добри дела на земята?
- Да, случвало се е.
- А лоши?
- И лоши съм вършил.
- А кои са били повече - добрите или лошите?
- Ами поравно бяха, Свети Петре.
- Добре, значи ще ти дам право на избор - ето по този път можеш да влезеш в Рая, а по онзи - в Ада. Къде искаш да отидеш?
- А не може ли да остана тук на кръстовището?

[TishO]

Не е ли интересно какви неща могат да се прочетат по превозните средства? Направо не е истина…

• Между стоповете на трабант: “Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!”
• Надпис на маршрутка: “Заменям за тролей”
• “Спирачките са за страхливците!”
• “Измий ме, сърби!”
• Върху прашен запорожец с пръст: “Екипажът търси стюардеса”
• Надпис върху камион: “Тук работят 400 коня и едно магаре”
• Вурху москвич: “Не задминавай, обидно е!”
• “Внимание! Тъща в колата!”
• На москвич: “Един час позор- и съм си на село!”
• “Не карай след мен, заблудих се!”
• На запорожец: “Като порасна ще стана ферари!”
• На стар москвич: “Сигнализирайте, ако нещо падне!”
• На запорожец: “Сушен мерцедес”
• На тико: “Не обиждай малките”
• На бронята на мощен камион: “От съдбата си не можеш да избягаш”
• “Бъркам педалите!”
• На стар разнебитен пикап: “Шумахер почива, Валери работи!”
• На трабант: “Бясната табуретка”
• На стар москвич: “Какъвто живота, такава и колата…”
• Над вратата в маршрутка: “Място за удряне на глави!”
• “Пиян съм, карам на автопилот!”
• На спортно кабрио: “Не пречи, излитам!”
• На запорожец: “Не задминавай! Прескочи!”
• На трабант: “Малък, но подъл”
• В маршрутка: “Викайте силно, шофьорът е глух!”
• В друга маршрутка: “20 минути страх и сте си вкъщи!”
• На ауди: “Искам си в Германия…”
• На запорожец: “Консервата на смъртта”
• В маршрутка: “Моля, яжте семките, бананите, портукалите… с обелките!”

[nhg]

http://spisanie.mobile.bg/avtomobili...ki-golf41.html

Паднах, като го прочетох... Ето и един от коментарите:

В центъра на Перник спрял един VW Touareg.
Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:
- Е.аси и големия Голф!

[Walker]

http://www.break.com/index/two-guys-...rom-store.html

Ето как се краде кола

[pinkmousy]

Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.
Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята.
- Защо, скъпи? - недоумява жената.
- Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място...

[Bonev]

Най-тъпите начини да умреш!

- Да се изкъпеш в басейн в който си пуснал ток
- Да си прережеш вена с хартия
- Да заспиш над купа смес за кекс и да се удавиш в нея насън
- Да си заковеш ръката с пирон и да умреш от глад
- Да тичаш и да си отрежеш главата на опънат конец
- Да си счупиш врата насън
- Да се подхлъзнеш на бананова обелка
- Да те ударят с бумеранг в сънната артерия
- Да получиш натравяне от планински въздух
- Да си свариш мозъка в сауна
- Да сипеш гипс във ваната и да се зазидаш
- Да те блъсне самолет докато се спускаш с парашут
- Да си вкараш кълбо прежда в носа
- Да си сложиш ръждясал пиърсинг

[Naiden777]

Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката :
- Миме, направи кафета за тия тримата п*****си.
Глас от групичката :
- Двама п*****си, аз съм преводача . . .

[Fear]

Подгонила Лиска Зайо. Гонила го, гонила го и хоп Зайо се шмугнал през една тясна дупка, Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила.
Огледал се Зайо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил й дупето и .... и й ударил една тояга.

След малко Зайо среща Вълчо.
- Абе Зайо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз й ударих една тояга.

Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп.... ударил й една тояга. Метнал се на полянката да си почине.... починал си и.... още една тояга... така няколко пъти.

Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - не може да мръдне. Зайо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко й ударих няколко тояги......
- Аххха, веднага отивам и аз да й ударя. - казал Мечо.

Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва...... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих Лиска, безпомощна, сама.....
- Да. И не й ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не не можах да намеря тояга, но за сметка на това й напълних гъза с шишарки.

[digitalundgrd]

http://vbox7.com/play:873d9087